التعايش مع الاضطراب ثنائي القطب

ولكن من فضلك لا تنخدع. على الرغم مما قد تراه ، أنا شذوذ تطوري. أقدامي ليست مكشوفة ، وليس لدي خياشيم. ليس لدي قوى خارقة. في الحقيقة ، فإن بصري وسمعي الرهيبين يقولون عكس ذلك. لكن شذوذ تطوري ما زلت كذلك لأنني أجد نفسي كل يوم أقاتل ضد الغرائز الحيوانية الأساسية التي سمحت لأنواعنا بالبقاء على قيد الحياة آلاف السنين: الغريزة للعيش. للبقاء على قيد الحياة. عدم التدمير الذاتي.

لقد بدأت هذا المقال قبل عامين ، بعد حلقة أخرى من الهوس المخمور التي دفعتني إلى الجلوس على حافة نافذة الحمام المفتوحة ، ومناقشة ما إذا كنت أقفز. لقد حفرت ذلك لأن رجلًا مؤثرًا جدًا بدأ يظهر سلوكًا خاطئًا بطريقة عامة جدًا. لقد حدث الكثير في هذين العامين. مثل كاني ويست ، تم تشخيصي بالاضطراب ثنائي القطب. أخيرًا ، بعد 30 عامًا ، كان لي اسم لتلك الفترات المسكرة والفاخرة من حياتي عندما شعرت بالقوة والعالية لدرجة أنني كنت أهتز عمليًا. وأخيرًا ، كان لديّ تفسيرًا للنوبات القاسية من الظلام الذي لا يمكن الخروج منه من السرير والذي كان يتبعه دائمًا.

هذا هو الجزء الذي أقول فيه أنني رأيت تجربتي في حملة كاني الرئاسية. في بعض النواحي ، نعم – يمكن لأي شخص لديه ميول مدمرة للذات أن يدرك عندما يقوم شخص ما بتدمير حياته. ولكن في الحقيقة ، ما جعلني أتوقف وأعتبر نفسي العقلية مرة أخرى هي زوجته كيم كارداشيان ويست. رأيت فيها زوجي. رأيت كل شخص أحب أو حاول أن يحب شخصًا مثلي.

كان هذان العامان أول عامين من زواجنا. الرجل الذي وعد بمحبة بالبقاء معي في المرض وفي الصحة تعلم مبكرًا جدًا أن المرض سيكون موجودًا دائمًا. سيكون هناك بعض الأيام التي ستكون أفضل ، لكن الإكراه على التدمير الذاتي سيكون موجودًا دائمًا في داخلي.

ما زلت أتذكر عرض المسودة الأولى لهذا المقال ، عندما وصفت هذا الإكراه بأنه “مكان مألوف بالنسبة لي مثل منزل طفولتي”. لقد شعرت بالراحة في هذا المكان ، كتبت ، هذا المكان الذي يعانقني مع حميمية عمة جسدية مجعدة. أشعر بالإثارة هنا ، بشأن إمكانية الاحتمالات – هنا ، مرة أخرى ، أبلغ من العمر 14 عامًا وثمار شجرة التين تقع في ذراعي الممدودة. أشعر بحزم في هذا المكان. في النهاية ، أخيرًا ، وجدني قدري وحان الوقت لمقابلته.

أنت لا تريد أن يسمع الرجل الذي تحب أن يسيء الموت. لكني بدأت هذا المقال جزئيًا لأنني كنت بحاجة إليه لفهم كيف وصلت إلى نافذة الحمام المفتوحة في ذلك اليوم. هذا ليس مقصودًا أبدًا لقد وصلت إلى هناك في استعراض للتحدي ضد زوجي المحاصر ، الذي كان يصر على أنني كنت مخموراً للغاية ولا أستطيع الخروج مرة أخرى. اللعنة القواعد الخاصة بك ، زوجفكرت ، كما قمت بمسح الخيارات قبلي. إذا تمكنت من القفز إلى حافة النافذة هناك والاستمرار فقط مع أطراف أصابعي ، يمكنني أن أرجح ساقي إلى أنبوب التصريف هناك وأهتز. ربما يمكنك تخطي الحافة معًا ، غاصت شجاعتي التي تغذيها النبيذ في أذني ، وتذهب مباشرة إلى الأنبوب ، وتنزلق مثل رجل الإطفاء.

قبل أن أعرف ذلك ، كان هناك وكان هناك مرة أخرى. فجأة ، كان كل شيء فارغًا ، وكان أنا والمكان فقط ، صديقي الأقدم والأكثر ولاءً. هل يمكن أن يكون المكان كيانًا وشخصًا إلهيًا ومكانًا ووجودًا وأن يكون؟ لأنه مكاني ، أنا موسى على قمة الجبل ، أستمع إلى إلهه. أنا ابن أخي الساحر في الغابة بين العالمين ، وأغرق في الفراغ المظلم وانتظر أصلان. هذا هو مكاني ، هاوية بلا نهاية وشيطان ، ومرة ​​أخرى ، كان صوتها هو كل ما سمعته. “افعلها” ، همست. “افعلها. تفعل ذلك. اقفز موت.”

اعترض دماغ سحالي الغبي أننا كنا في الطابق الثاني فقط. “لا يمكنك قتل نفسك من مثل هذه المسافة التي لا تذكر ،” جادل ليزارد برين.

“ليس إذا ذهبت أولاً ،” همس الشيطان. “إذا ذهبت أولاً ، فلن يكون هناك إنقاذ لك.”

قالت ليزارد برين ، “لكن زوجك يكره الدموع.” “سيرى الدواخل ، يسفك جمجمتك. سوف تخيفه. لا يمكنك أن تخيفه “.

أجاب الشيطان: “سيحرره” ، من الإحراج الذي تشعر به الزوجة في حالة سكر. من الحرج الذي أنت. ”

في ذلك اليوم ، ركضت. مرّ زوجي ، الذي أمسك بي ، ممزقًا من النوع الثقيل الممزق على كتفي أثناء خروجي من الباب ، بعيدًا عن متناول يده وجاذبية نافذة الحمام. لمدة ساعة ، تعثرت في شارع قريب ، وحلمت بالالتفاف في مكان يمكن أن أنسى فيه ، حيث يمكنني أن أختفي.

همس الشيطان: “استلقي في زحمة السير”. “رحلة أمام الحافلة.”

“لكن كل ما سيعرفونه” ، همس ليزارد برين ، “كل ما ستذكره هو أنك ماتت في ذهول مخمور”.

في النهاية وجدت طريقي إلى المنزل ، وعندما رأيت الكرب على وجه زوجي ، جذبني المكان مرة أخرى. لكن زوجي أمسك بي قبل أن أستسلم ، وقضيت بقية الليل في مهده على ركبتي ، وأغمس صدره بالدموع الصامتة التي كانت قريبة من الموت. من فشل آخر في الانتحار. من الألم الذي أسببه للآخرين بمجرد أن أكون على قيد الحياة. من الألم الذي أسببه لنفسي مع كل نفس أتنفسه.

قبل أن ننام في تلك الليلة ، التفت إلى زوجي وقلت له ما كنت أعرفه دائمًا ولكن من الصعب الاعتراف به. أنه شعر لا مفر منه. أنه بغض النظر عن الأدوية التي أتناولها ، وعدد المعالجين الذين أتحدث إليهم ، وعدد المعالم التي أحققها ، وعدد الأشخاص الذين أحبهم في حياتي ممن يحبونني ، فإن المكان سيكون دائمًا هناك. تنتظرني ، تدعوني ، تخبرني أن تدمر نفسي. كان لي مرشدًا يفقد أعصابه ذات مرة ليخبرني أنه بإمكاني فعل الكثير إذا أخرجت من طريقي. لم أستطع أن أقول له بعد ذلك أنني لم أكن بنيت لتحقيق النجاح. أنني طائر الدودو الذي لم يستطع الطيران. الباندا التي ترفض التزاوج. يناديني المكان ، حتى عندما أتوقع ذلك على الأقل. وبلدي السحلية المسكين ، المنهك والممتد النحيف – لا يجب أن تعمل بجد. في المرة الأخيرة التي كنت فيها في المكان ، كتبت في مذكرتي: “لم أقتل نفسي بالأمس لأنني أكلت رطلًا من حلوى الذرة ولم أستطع التوقف عن التفكير في مدى إحراج الطبيب الشرعي من قطعه. افتح معدتي أثناء تشريح الجثة ووجدت أن وجبتي الأخيرة كانت رطل من حلوى الذرة “. أحب أن أقرأ هذا الدخول وأتعجب من مرونة عقلي السحلية ، حيث اقتحم التل بينما أطلق عليه العدو النار. سحلية الدماغ ، هناك فقط الكثير الذي يمكنك القيام به من أجل الشذوذ التطوري ، الإنسان الذي بني لتدمير الذات. يمكنك كسب المعركة ، لكن الجميع يخسرون عندما يكمن سلاح الدمار الشامل في الداخل.

قلت: “إنه أمر لا مفر منه”. كان زوجي هادئا لبعض الوقت قبل أن يقترب مني ، وقبلني بقوة على جبهتي. وقال “ثم لدينا كل يوم معجزة ويجب أن نتعامل معها على هذا النحو”.

قبل عامين ، كتبت هذا المقال كاعتذار لزوجي. أرى ما وضعته لك ، أردت أن أقول. أنا آسف لأنك حالفني الحظ. كما هو الحال مع كل ما أكتب ، قال لي أنه يحب ذلك. لكنه قال إن هذا الاقتباس تساءل: “لا أتذكر قول ذلك”.

إلى زوجي وكل شخص آخر أحب شخصًا يعاني من مرض عقلي: هنا يكمن السبب في أنني حفرت هذا المقال ، بعد ذلك بعامين. يتجلى المرض العقلي لكل شخص بطرق مختلفة. لكن يرجى العلم أنه حتى في أكثر لحظات الهوس التي مررت بها حتى الآن ، عندما فقدت في ذهني حتى الآن ، فهو موجود معي ، زوجي. المكان يتحدث في أذني مثل الشيطان ، يقول لي أن أدمر حياتي ، ولكن الآن كذلك زوجي. أسمع صوته أيضًا ، حتى عندما لا يكون موجودًا بالفعل ، حتى عندما لا أكون هناك حقًا. سمعته يقول لي أن أعود للمنزل. سمعته يذكرني بما هو المنزل. أسمع صوته يعيدني إلى أرض صلبة.

هنا اقتباس أعرفه بالتأكيد قال لي لأنه قاله قبل ليلتين فقط ، عندما حاولت مرة أخرى ، في خضم حلقة جنونية أخرى ، التدمير الذاتي. “عندما تدمر نفسك ،” همس في رقبتي ، “أنت تدمرني أيضًا”.

بعد عامين من الآن ، هل يجب علي إعادة كتابة هذا المقال؟ عامين ، وما زلت أعاني. لكن دعني أخبرك كيف أنهيت ذلك ، قبل عامين. استيقظت في اليوم التالي قبل زوجي ، وتسللت إلى الحمام حيث اتصل المكان آخر مرة. بينما كنت أجلس ، أفرغت المثانة ، استمعت إلى المدينة التي كانت مستيقظة ، وأصواتها خافتة في ضوء الصباح الباكر. أحد الجيران ينتقد غطاء صندوق قمامة بلاستيكي. قدم الدوس على الدرج. همهمة متعبة من حافلة تتجول فوق تل ، جرس سيارة عربة يعلق في المسافة.

أغلقت النافذة ، وزحفت إلى السرير. إلى جانبي ، أثار زوجي. اخترت زوجي آنذاك ، قبل عامين ، واخترته مرة أخرى الآن.